Когда я был евреем

Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.

Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».

Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.

В еврейском кафе:

– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.

Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.

Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.

Для многих людей старость начинается еще в детстве.

Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.

Велика Россия, а талантам в ней тесно.

Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.

– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?

– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».

Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.

– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.

– Вот видите, и вы завидуете.

Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».

Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.

– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.

– Так вы возвращаетесь с отдыха?

– Да.

– А я из командировки!

Глупость – дело добровольное.

Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.

В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.

Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.

Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.

Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.

Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.

Телефонный звонок:

– Ты чем занимаешься?

– Да банки закрываю.

– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.

Не было бы героев, не стало бы и предателей.

Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.

Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.

На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.

Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.

Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.

Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.

Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.

Набить морду можно и аплодисментами.

Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.

Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.

В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.

Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.

Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».

– Как твоя супруга?

– Как всегда – трудится не покладая языка.

Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».

В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».

Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.

«Мочить» народ можно и сериалами.

В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.

Самая красивая женщина – любящая тебя.

Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.