"Колхоз: Назад в СССР". Компиляция. Книги 1-9
Шрифт:
— Ну во-первых, не летом. Еще только май, а во-вторых, тебе какая разница. Ты шапку верни. — Матвей Егорыч пыхтел, как паровоз. Только пар из ушей не шел.
— Не могу. — Мужик виновато развёл руками. — Вон она, ваша шапка.
Он поднял голову и посмотрел наверх. Мы, соответственно, сделали то же самое.
На ветке сосны действительно висел головной убор деда Моти. Одиноко и вообще ни к месту.
— Ты нормальный? — Матвей Егорыч сразу отпустил мужика. Даже немного поправил и отряхнул ему рубашку. Наверное, юродивых в деревне не принято
— Сынок, так что с котиком?— Спросила вдруг бабуля, стоявшая рядом. Она, между прочим, тоже пялилась вверх, подслеповато щурясь.
Андрюха посмотрел на старушку, потом на шапку, которую издалека при очень условных обстоятельствах, можно, наверное, было принять за кота, но при очень условных. Потом снова на старушку, а потом наклонился ко мне и тихо спросил.
— Слышь, Стас, я не пойму, она думает, что дедова тюбетейка это кот?
–Тюбетейка? — Матвея Егорыча аж подкинуло на месте. –Сейчас полезешь доставать. Понял? Нашел мне тоже, тюбетейку. Она стоит дороже чем весь ты, вместе взятый. И пользы от нее тоже больше.
— Да нет. Там действительно кот. Я пытался его с ветки спугнуть шапкой. Вот и кинул. Думал, испугается и прыгнет. — Спокойно пояснил нам мужик. Кстати, на удивление флегматичный товарищ.
Теперь я, Андрюха и дед снова уставились на мужика. Просто тупее способа сбить с ветки кота сложно придумать.
— Ого! А что это вы тут делаете? — Из ближайших кустов появилась девушка. Весьма, кстати, симпатичная.
Не знаю, как в этом времени, а в моем, подобных дамочек в подобном настроении называют "пивная фея". Когда состояние алкогольного опьянения оценивается в уменьшительно-ласкательный форме. Не пьяная, а пьяненькая. Такая, озорная веселушка.
Дама явно отдыхала на природе. Явно не одна. Скорее всего, по стечению обстоятельств, отбилась от компании. Или, судя по уровню веселья и задора в глазах, а также по нетвердой, слегка заплетающейся походке, заблудилась, потеряв ориентацию на местности. Выглядела она, кстати, очень даже прилично. Юбка, блузка, туфли на каблуке. То есть, не просто какая-то "прости Господи". Хотя мне все равно было удивительно ее явление. Почему-то времена союза четко ассоциировались с правильным, порядочным образом жизни. Наверное, потому что все, кто вспоминал прошлое, делали акцент, мол, тогда, то есть сейчас, непотребства встречалось меньше.
Как данную особу занесло к нам, было пока не понятно. Еще более непонятно, как быстрее разрулить сложившуюся ситуацию. Меня по-прежнему беспокоил мажор. А тут — полный набор. Дед, который хотел вернуть шапку. Бабка, которая хотела вернуть кота. Андрюха, который хотел жрать, о чем сообщил нам уже раз пять и замолчал лишь с появлением симпатичной особы. Пьяненькая особа, которая очевидно хотела продолжения банкета. И кот на дереве, который, судя по испуганной морде, на пару минут показавшейся из-за шапки, вообще ничего не хотел, кроме одного. Чтоб его оставили в покое.
Вообще, сильнее всего в данный момент меня беспокоила пьяненькая девушка. Она вызывала устойчивое ощущение приближающейся беды. Просто знаю я эти приколы. Насчет взаимоотношений женского пола с алкоголем. Оно, это взаимоотношение, в любой момент может резко перейти от шуток-прибауток к административному нарушению. Бывали случаи, когда я, к примеру, приходил из ночного клуба с дамой, и она доставала из сумочки бокал со словами:
— Смотри что я скомуниздила!
Хорошо, если только бокал. На вопрос "На хрена?!" следовал логичный, в женском понимании ответ:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
Я вот далеко не зануда. Но пьяненькое женское озорство всегда приводило к ситуациям, которые приходилось разгребать мне. Потому что это даме под алкоголем весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, уроды!
Ей весело. Да. Мне — нет. Как правило, потом нужно идти к байкерам и объяснять, что дама просто пьяная, никакие они не уроды. В итоге — соглашаться, что, на самом деле, это ты урод. Доставать корочку, так как слов извинения байкерам мало, а от мента они готовы ими довольствоваться.
Единственное, что я мог принять в пьяненькой женщине, если, конечно, удастся пережить ее озорство, вернуться домой на своих двоих, целых ногах, — потрясающую награду за терпение, а именно, пьяный секс. Но и тут есть маленький нюанс. Пьяный секс это круто, это здорово, но только когда пьяные вы оба. Если пьяная только дама, это не совсем то, что надо. Потому что она думает что грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань жует мамину гортензию. Мама эту гортензию специально припёрла в квартиру, чтоб имел повод являться без звонка. Типа полить цветы. Не должна так лань входить в образ и трескать мамины цветы.
Конечно же, перед пьяным сексом вполне возможно такая вещь, как пьяный стриптиз. Это стриптиз, под девизом: "Хочешь, не хочешь, а ты его получишь." Смотреть, как пьяная баба танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к ребёнку. Там ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
Поэтому, появление пьяненькой особы из кустов я воспринял как хреновый знак. Сразу. Без сомнений. Операция по спасению дедовой шапки медленно, но верно превращалась в какой-то абсурдный квест.
— Котик. Залез на дерево. Надо бы достать. — Доверительно сообщила бабуля новой участнице нашей компании.
— Котик? На дерево? — Пивная фея повторила за старушкой, а затем, не дожидаясь ответа, решительно направилась к толстой сосне, которую облюбовал этот полосатый гад.
Просто он снова насторожено высунул башку и я успел разглядеть окрас, наглую, но ошалевшую морду, а ещё немой вопрос в глазах:"Что вам, млять, всем от меня надо?!"
— Конечно… А мужики стоят. Потому что, толку от них никакого. Потому что "Нин, сходи за пивом", это единственное, на что они способны.