Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ
вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"?
БОГ !
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: - Она
– Извините, вы выходите?
– Выхожу.
– А перед вами выходят?
– Выходят.
– А перед ними выходят?
– Выходят :Е !
– А вы у них спрашивали?
– Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!
– Ну и что они вам сказали?
В час ночи идут по Крещатику [главная улица г.Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: - Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: - Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. - Так ты идиот или нет?!!!
– орет ему первый в самое ухо. - Нет,- отвечает тот,- у меня зрение слабое. - А я идиот...
Анекдот в двух действиях.
Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
– Пожалуйста. Бери, заворачивай.
– А мне десяток яиц утконоса.
– Пожалуйста. Бери.
– А мне три килограмма не#^я.
– ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Ну, что видишь ?
– Не#^я.
– Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий : - Что случилось ?
– Да, одесситы приезжали, побили блин.
– А номера запомнил ?
– Да. 44 - 45.
– А серия - то какая ?
– А на сапогах серию не ставят.
На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина!
Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: - Мама казала сметаны купить. :-I Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: - А деньги ?!! 8-7 - Мама казала, деньги в бидоне.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла - рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька
– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
– Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано.
– Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И.
– Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же нет прибора для определения скорости ! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав ? - Фи-и-ить ! - А як повинен був проихати ? - Ж-ж-ж-ж.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
– Могу ли я ?
– Хочу ли я ?
– Гавно ли я ?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ !
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
– Как лучше научить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
– Болван, речь идет о моей сестренке!
– Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: - подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую