Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
– Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...
– За что мне это? Господи!!!
И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
– Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: -
– Нэт стэкает.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. Перекличка в армии:
– - Иванов! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
– - Петров! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
– - Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? -- Нет... -- О!
2. Реклама...
2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
2. 3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: -Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: -Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– Доктор, я буду жить?
– Будете... Но хрено-о-ово: -I
– Доктор, у меня член встал: ) -Замечательно. Выздоравливаете.
– Доктор, он упал...
– Ну не вечно же ему стоять...
– А он на пол упал: (
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок?
– Нет. Это владелец пруда.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как?
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
– Гном, заткнись - а то пи$#ы тебе дам!
– Ой, обижают, а мне так плохо...
– Ой, как мне теперь стало xv$#во...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Педрила приходит к врачу-практологу - Доктор, у меня в заднице что-то колится - А ну покажите ...
– Дак это же роза!!!
– Доктор, это Вам...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри ж@#$
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Чебурашка подбегает к Гене:
– Гена, Гена. Шапокляк родила...
я своих утопил - твои не тонут, иди сам разбирайся..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит
у продавалки(П):
– "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
– "Да не бывает таких, маьчик!! ": -
– "Ну дайте, тетенька": "-(
Тут мужик подходит и грит:
– "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне
чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
анегдоты для голодных:
пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так... ) слон то... слон то убежал...
another one:
нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть? ". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) - (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "
and the last one:
Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне #уево!