Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
Надо было взять дочь хозяина. -В. Русский.
Я с ними еще встречусь. -Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Computing is like sex because...
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
– Чем, ребятки, занимаемся ?
– Е...ся, - хмуро ответил один.
– А по настоящему хотите ?
– Да!
– оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ?
– Два дня. А ты?
– Да c год будет...
– Ужас! Как же ты жив еще ?!
– Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
– Корова, ты чего?
– И правда, чего это я ?!
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю...
Илья Муромец
На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
– Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
– Кто там? повторяет эмулятор.
– Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
– Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся.
– Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь.
– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
– Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся.
– Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и
спрашивает: А что если муж придет ?
– Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно !
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж(разглядывая вещи в комнате) :
– А чьи это здесь ботинки ?
– Да откуда ж я знаю ?!
– А чьи это штанишки с моторчиком ?
Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" - "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."
В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! - Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!!
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Что может быть крупнее неприятностей?
Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.