Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
– Не слишком ли крупное вознаграждение?
– Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить?
– За
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
– Нет, там анальгин.
Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.
Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. -- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! -- Откуда?! -- Из тюрьмы! Пауза. -- А меня туда не сажали. -- А фотография?! -- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. -- А почему ты такой тоскливый?! -- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Пирожки Пирожки с глазами.
– - Что, все видят?!
– - Нет, с начинкой...
– - Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово.
Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу...
Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...
У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет...
Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
домашним хозяйством.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
– Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...
#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку.
– Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди...
– Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...
#8.1.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Чтобы ручку найти можно было.
#8.2.
– Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят?
– Потому, что изнутри полосы нет.
#9. Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит...
– Работает, не работает, работает, не работает, ...
3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда.
4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь.
– Может, это олень, тогда его есть можно.
– Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
– Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно!
Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."
"Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а косточки сами разбегаются."
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении)
: Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный)