Коллекция анекдотов
Шрифт:
2952. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем: - Там же мелко!
– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
2953. Режиссер разговаривает с продюсером: - Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– кричит продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
2955. Артисту предстоит участвовать
– Молодец!
– восклицает режиссер.
– Это отличная идея!
2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну!
– возмущается актер.
– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.
2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да, но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
2959. Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".
2962. Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.
2964.
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
2965. Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
– Поживем, увидим.
2971. Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
2973. Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
2974. Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
2978.
– Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Не надо бояться, - говорит директор.
– Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист.
– А вдруг в нем пробудится любопытство?!