Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3061. В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать?
– спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?

Закон есть закон

Советская милиция

3062. Стоит милиционер на берегу реки.

По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

3063. Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

3064. Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

3065. Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е**т!

3066.
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...

3067. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!

3068. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". ____________________________________________________________________ ________ 3069. Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

3070. Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?

3071. Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
– Вася, пиши в протокол.
– Чего писать?
– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

3072. В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

3073. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...

3074. Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.

3075. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

3076.
– Отройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

3077. Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

3078. К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

3079. Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция!

3080.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!

3081.
– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

3082.
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

3083.
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.

3084. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

3085. Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

3086. Стук в дверь, на пороге милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

3087. Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!

3088. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся!
– Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!

3089. Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут?
– На голове...
– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
– Подмышками растут...
– Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!