Коллекция анекдотов
Шрифт:
6849. Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
6850. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
6851. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
– Ты из какой страны приехал?
– спрашивает он.
–
– ответил американец.
– Точно, как и я!
– обрадовался шотландец.
– Только у тебя совсем не шотландский выговор.
6852. Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
6853. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
6854. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
6855. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
6857. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
– Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
– Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
– Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
– Что за детские игры!
– возмутилась миссис Берримор.
– Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм.
– Но почему?!
– Меня уже полчаса как убили.
6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
– Лорд Джон, в свете ходят слухи...
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
– Это проблемы леди Джейн.
– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это - ваши проблемы.
6862. В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
6863. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: "Good, Sir, morning!"
6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто**здело!!!
6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!
6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog.
6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Армянское радио
6869.
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.
6870.
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
6871.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
6872.
– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!
6873.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.