Коллекция анекдотов
Шрифт:
6765. Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
6766. Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал,
– Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
6767. На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: - I'm sorry, sir! Из третьей машины - к нему же: - I'm sorry too. Бельгиец из четвертой машины: - I'm sorry three...
6768. Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
6769. Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ - самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".
6770. Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
6771. Русского спрашивают: - Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умереть за нее сможешь?
– Смогу! Тоже спрашивают у еврея: - Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умрешь за нее?
– Нет!
– Почему?
– А кто же тогда будет любить Родину?
6772. Два немца заходят в бар в Лондоне.
– Hey, waiter, two whiskey, please!
– Dry?
– Nein, zwei.
Англичане
6773. Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
6774. В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке......
6775. Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" - Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.
– Лорд Берримор! Молчание в зале.
– ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."
6776. Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
– Это легко объяснить, - ответил англичанин.
– Мы всегда молимся перед началом сражения.
– Но мы тоже молимся!
– воскликнул иностранец.
– Но мы-то молимся по-английски!
6777. Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...
6778. В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла...
6779. Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
6780. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже!
– воскликнула королева.
– Я беременна, и неизвестно от кого!
6781. Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
6782. Два англичанина спорят: - Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
6783. Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри: - Берримор... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
6784. Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
6785. Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
6786. Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".
6787. Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
6788. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по яркокрасной панаме.
6789.
– Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
6790. Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...