Коллекция анекдотов
Шрифт:
Интернационал
6694. Кто такой один: - Англичанин? Джентльмен.
– Грузин? Культ личности.
– Еврей? Кандидат медицинских наук.
– Немец? Воин.
– Русский? Алкоголик.
– Узбек? Дурак.
– Украинец? Хозяин.
– Француз? Любовник. Кто такие двое: - Англичан? Бокс.
– Грузин? Массовый террор.
– Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
– Немцев? Отряд.
– Русских? Драка.
– Узбеков? Два дурака.
– Украинцев? Партизанский отряд.
– Французов? Дуэль. Кто такие много: - Англичан? Парламент.
– Грузин? Этого нам еще не хватало.
– Евреев? Союз Композиторов.
– Немцев? Война.
– Русских? Очередь в мавзолей.
– Узбеков? Узбекская часть
– Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
– Французов? Парижская коммуна.
6695. Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
6696. На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко!
– достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне!
– давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та щеб вы сказились! Давайте лодку!
– достает сто долларов.
6697. У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: - Чтобы это была настоящая леди. У француза: - Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: - Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
– Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
– А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
6698. Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...
6699. Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви - жил 5 лет...
– Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
– У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
6700. Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
6701. Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
6702. Спрашивают еврея: - Кем ты восхищаешься?
– Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спpашивают русского: - А ты кем восхищаешься?
– Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим pассказывают и всё pавно себя людьми чувствуют. Спpашивают чукчу: - А ты кем восхищаешься?
– Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и всё pавно себя людьми чувствуют.
6703. Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: - У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей. Грузин: - А у мэня - дэсять! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!
6704. Встречаются на пасху русский и татарин. Русский: - Христос воскресе!
– Ай, молодца!
6705. Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
– Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
– Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
– Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
6706. Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
6707. Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
6708. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский: - А х.. им в зад! Француз: - А успеем?
6709. Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
– Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
– А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
– Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!