Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6629. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

6630. Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы,

запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

6631. Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

6632. Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

6633. Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течёт; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.

6634. Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

6635. 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

6636. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..

6637. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

6638. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
– На всё?
– На всё!
– Ну ладно... Идите, выучите.

6639. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

6640.
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...

6641. Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

6642.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!

6643. На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

6644. Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

6645.
– Иванов, переведите слово "гематома".
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка, - Ну почему? А что тогда?
– Синяк.

6646. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно!
– снижается.
– Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

6647.
– Вопрос на пять: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на четыре: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на три: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...

6648. Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним - пять.

6649. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

6650. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б амперметром, В - омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

6651. Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

6652. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!

6653. В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?