Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6535. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

6536. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает

нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

6537. Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

6538. Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

6539. Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

6540. Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
– Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

6541. Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал?
– Кажется, сдал...
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

6542. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки - точно две.

6543. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел...

6544. Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

6545. У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.

6546. Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

6547. На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

6548. Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.

6549. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

6550. Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

6551. Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
– отвечал второй.

6552. Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник.
– Нет, хорошист.
– Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

6553. Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!

6554. Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

6555. Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю.
– Какой?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

6556. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

6557. Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: - Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!

6558. Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

6559. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

6560. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.