Коллекция анекдотов
Шрифт:
6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
6437.
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, - отвечает ученик.
6438.
– Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику.
– Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! ответил ученик.
6439.
– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!
6443.
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери, мисс.
6444.
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
6445. Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".
6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка?
– спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.
6447.
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался!
– возмутилась мать.
– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
6449.
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
6450.
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?
6451.
– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным-давно умерли.
6452.
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
6453. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья!
– подскакивает с первой парты Женя.
6454.
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
6455. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает ученик.
6456. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.
6457. На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм?
– Это 800 грамм в упаковке.
6458. Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
6459. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
6460. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку?
– Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
6461.
– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич - Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
6462. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
6463. Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, - поясняет она.
– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми!
– закричала учительница.
– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
6464. Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, пыль.
– Это не пыль, - возразил дежурный.
– Там, где у вас палец, находится Сахара.
6465. Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
6466. Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
6467.
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
– Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится!
– вздохнула Перепелкина.
– Это почему же?
– удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!