Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6294.
– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
– И вы ее пропустили?
– Да, а некоторые даже по два раза...

6295. Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал...

6296. Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
– Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

6297.

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: - Нет!
– А я бы хотел!!!

6298. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

6299. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли?
– спросил сторож.

6300.
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

6301.
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, доченька...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

6302. Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне - тигр, а папе - кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

6303. Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
– Тебе подруга звонила?
– поинтересовался он.
– Нет, это кто-то ошибся номером.

6304.
– Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

6305. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

6306. В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

6307. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
– Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

6308. Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

6309. Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

6310. Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
– Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играю, я закуриваю.

6311. Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.

6312.
– Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

6313.
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.

6314. Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!

6315. Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось?
– строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что!
– гордо отвечает сын.
– Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

6316. Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

6317. В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

6318. Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

6319. Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился?
– спрашивает продавщица.
– Что надо сказать?
– Где сдача?

6320. На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?