Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6468. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6469. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем?
– спрашивает учитель.
– Справка

о том, что я не сумасшедший.

6470.
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

6471. Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать - отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

6472. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473.
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.

6474. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475.
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.

6476.
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477.
– А скажи мне, какие зубы растут последними?
– Золотые.

6478.
– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479.
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480.
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6481. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

6482. Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483.
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

6484.
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

6485. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ивановна.
– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

6486.
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

6487. Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489.
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

6490. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491. В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Лазил бы домой через форточку.

6492. Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

6493. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...

6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал на х-й!

6495.
– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

6496. Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?...

6497.
– Назови два местоимения.
– Кто, я?

6498.
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
– Иду! Ставьте мне тройку!

6499. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6500. В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

6501. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: - Щас как е**ет! Химичка: - Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: - Развелось тут всяких... предсказателей..

6502. Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.