Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6503. Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6504.
– Павлов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путем можно туда попасть?
– Проще всего через суд!

6505. Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

6506. Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках

два листка с какими-то расчетами.
– Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6507. Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6508. Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6509. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс?
– 5-й "Б".
– Нет, эти не отдадут!

6510. Учительница спрашивает ученика: - Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6511. Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

6512. Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

6513. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах.
– Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6514. Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

6515. На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

6516.
– Дети, кто знает, что такое слеза?
– спрашивает учительница.
– Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, говорит Наталья.
– Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
– Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

6517.
– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?

6518.
– Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

6519.
– Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!

6520. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: - А как насчет полного сексуального истощения?
– Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

6521. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

6522.
– Тише!
– говорит учитель.
– Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

6523. Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

6524. Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Институт

6525. Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

6526. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

6527. Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.

6528. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

6529. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

6530.
– Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.
– Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

6531. Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево....

6532. Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

6533.
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

6534.
– Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.