Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

6408.
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
– Переменка.

6409. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое

слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6410.
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене...
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?

6412. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал - Дайте списать...

6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6414. Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

6415. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6418. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6419. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа - боксер!

6420.
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

6422.
– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6423. Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!

6424. Папа спрашивает сына: - Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6425. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

6429. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

6430.
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6432.
– Мама, как я появился на свет?
– Тебя принес аист.
– А папа?
– Его принесли феи.
– А ты?
– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже!
– стонет мать.
– И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.

6434.
– Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6435. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины!
– отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас нужно держаться подальше.