Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь?
– удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

6376.
– Что с тобой?
– спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

6377.
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
–

А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
– Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики...
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

6379. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи?
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, - отвечает Костя.
– Сколько?
– удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6381. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6382. Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

6383.
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6384.
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6385.
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6386.
– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
– Сверху - единственного, а снизу - множественного.

6387.
– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

6388. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

6389. В первом классе: - Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...

6390. На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
– А пес их знает, может они так привыкши!

6392.
– Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
– А по какой программе?

6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма: - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

6395.
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
– Ты так быстро прочитал эту книгу?
– удивляется библиотекарша.
– Да, я те места, где про любовь, пропускал.

6399.
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у товарища.
– Я с чужого читать не умею.

6400.
– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...

6401.
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

6402.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

6403.
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

6404. Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!

6405. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!