Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6207. Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках?
– На химии изучали взрывчатые вещества.
– А что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?

6208. Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой?
– воскликнула изумленная мать.
– Как что?
– ответил маленький мудрец.
– Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

6209. Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что

ты меня больше не любишь...
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, - запротестовал малыш.
– Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

6210. Сосед громко застучал в дверь и закричал: - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
– Так почему же он не разбивает ваши окна?
– Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

6211. Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

6212. Вопрос первокласснице: -Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
– Хм... А что такое портьера?..

6213. Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
– Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби.
– Это наш папа.

6214.
– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

6215. Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь?
– Да, я умею ходить.
– Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

6216.
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

6217. Мать говорит отцу: - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

6218. Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?

6219.
– Почему ты так горько плачешь?
– спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.

6220.
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

6221.
– Папа, что такое загадочная улыбка?
– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

6222. Отец удивленно спрашивает сына: - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз!
– и скрипка выпала из окна.

6223.
– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.

6224.
– Отец!
– крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал.
– Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

6225. Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда!
– кричит отец.
– Ты что там снова натворил?!

6226. Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

6227. Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

6228. Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

6229. Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь?
– спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую станцию!

6230.
– Мама, я действительно произошел от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

6231.
– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

6232. Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

6233. Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: - Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

6234. Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

6235. Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хруп...
– На! Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

6236. Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор?
– спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.