Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6007. Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело?
– потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: - Твоя жена только что закатила мне сцену!

6008. В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

6009.
– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек

стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

6010. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

6011.
– Ты почему не ешь?
– спрашивает мать сына.
– Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

6012.
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.

6013. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

6014. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать?
– Дай еще!

6015.
– Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
– А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке

6016. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
– Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?

6017. Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: - Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

6018. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

6019.
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..

6020. Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

6021.
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
– Мы решили - пусть наступает.

6022.
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

6023. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

6024.
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

6025. Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: - Сколько тебе лет, милый мальчик?
– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

6026. Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

6027. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

6028.
– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

6029.
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?

6030.
– Бабушка, а почему Земля вращается?
– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

6031. Мама говорит сыну: - Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
– Дай мне торт и отойди подальше.

6032.
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
– Слава Богу!

6033.
– Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
– Что?
– заинтересовался отец.
– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

6034. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

6035. Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

6036.
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

6037. Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

6038. В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

6039. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре?
– Семь, - А семь и четыре?
– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

6040. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

6041.
– Какой ты ужасный мальчик!
– закричал рассерженный отец.
– Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, вздохнул мальчик.