Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5923. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
– Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
– На что ты намекаешь?
– оживилась спутница.

5924. Развязная женщина пристает к мужику.
– Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых сифилитик, в-третьих, еду жениться.

5925. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: - Ты была одна?
– О-д-дна...
– А с кем ты была одна?

5926. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец,

проснувшись, спрашивает: - Это ты, чертова дочь?
– Да, папочка.

5927.
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, - одобряет мать.
– Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
– Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
– В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

5929. Мать говорит взрослой дочери: - Мой день кончается вечером. А твой - утром.

5930.
– Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
– Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5931.
– Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
– Ножом? Пистолетом?
– Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

5932.
– Кто отец ребенка?
– спрашивает судья.
– Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
– А фамилия?
– Ну, мы не настолько близко были знакомы.

5933.
– Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
– Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

5934.
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

5935.
– Ты меня очень любишь?
– Очень.
– И до меня ни с кем не ходила?
– Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

5936.
– Илона ходит к тебе в гости?
– Да.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора.
– Она этого пока не заметила.

5937.
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.

5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.

5939. Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!

5940.
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину: - Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

5945.
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

5946.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

5947.
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

5948.
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.

5949.
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

5950.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

5951.
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
– Устраиваю концерт дома.

Блондинки

5952.
– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.

5953.
– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.

5954.
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

5955.
– Что говорит правая нога блондинки левой?
– Ничего. Они никогда не встречаются.

5956.
– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.

5957.
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

5958.
– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

5959.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

5960.
– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

5961.
– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти "молнию".

5962.
– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.