Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5768. Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

5769.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...

5770. Муж спрашивает: - Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...

5771. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью

из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

5772. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
– А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5773.
– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

5774. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
– Что делать? Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю - кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

5775. Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

5776. Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!

5777. У налогоплательщика спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

5778. У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней какнибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов?
– Ну я Иванов.
– Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

5779. Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу: - Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
– Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася: - Маленький?
– Маленький.
– Черненький?
– Черненький.
– Без ручек, без ножек?
– С ручками, с ножками.
– Фу-у, слава богу, пронесло!

5780. Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина!
– говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

5781. Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: - Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чемнибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

5782. Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?

5783. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

5784. Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной!
– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

5785. Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься?
– спросили его друзья.
– Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться?
– вспыхнул супруг.
– Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

5786.
– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

5787. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул...

5788. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".