Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: - Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

5745.
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.

5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил?

То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!

5748.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

5749. Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я?
– Это твои проблемы.

5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз!
– и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!

5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там?
– спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

5753. Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
– ???
– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
– ???????
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек!
– кричала она.
– Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755. Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла?
– спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два..
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?

5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

5759. Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
– Ах, так!
– вскричал он и сломал пополам зонтик.
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

5760. Уезжает жена на курорт.
– Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: - Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: - Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
– Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: - Я же говорила: "Ночуй дома!"

5761. Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

5762. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, - говорит жена.
– Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

5763. Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: - Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: - По честному говоря, они скрылись в ванной...

5764. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

5765. Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
– Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
– Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

5766. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

5767. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?