Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5578. Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...

5579. Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
– Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50.
– Тоже дорого.
–

Так вы кого хоронить собираетесь ?
– Да тещу...
– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

5580. Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

5581.
– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

5582.
– Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
– Слишком поздно! Уже сделано.

5583. Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.

5584. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
– Берем!
– Так они ж ядовитые!
– Сказано: берем, теще все равно что жрать...

5585. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете?

5586. Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!

5587.
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.

5588. Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

5589.
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

5590. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!

5591.
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

5592.
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

5593. Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

5594.
– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

5595. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
– Не старайся, все равно не докинешь.

5596. Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
– Ничего, моя теща не умела читать.

5597. Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

5598. Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают!
– раздосадованно говорит зять.

5599. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5600. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

5601. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

5602. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
– Какую женщину, это же моя теща!
– А разве теща не женщина?
– спрашивает судья.
– Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

5603. По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!

5604. На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

5605.
– Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
– Сам напал - пусть сам и выкручивается...