Коллекция анекдотов
Шрифт:
5661.
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как?
– Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
5662. Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой мой! Что ты собираешься делать?
– нежно спрашивает его чемто смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
5663. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
5664.
–
– сокрушается женщина.
– Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
– Ваш муж его нанял?
– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
5665.
– Что с тобой? Ты такой мрачный.
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже, ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
5666.
– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу.
– Если я прихожу рано, она думает, что я явно чтото от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
5667. Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
5668.
– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
– Пардон, она тоже была такая расстроенная...
5669.
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
5670.
– Слушай, у тебя жена честная?
– Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
5671. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
– Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? закатила она скандал.
– Прекрати эту истерику!
– строго приказал муж.
– Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: - Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...
5672. Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
– Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
– Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?
5673. Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
5674.
– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
– Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.
5675. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
– Один голос твой, второй мой, а третий чей?
– с раздражением спрашивает жена.
– Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
5676.
– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты.
– А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
– За каким мне такие?
– И которые абсолютно не умеют готовить?
– Нет, конечно. А что?
– Так за каким ты лезешь к моей жене???
5677. Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
5678.
– Странно!
– говорит он партнерше.
– Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
5679. Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
5680. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно щупал?
– кричит он, выходя из себя.
– Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
– А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
5681. Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Супружеская неверность
5682. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
5683.
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
5684. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
5685. Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
5686. Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
– Что случилось, милый?
– спрашивает дама.
– Дорогая, завтра y меня будет такое горе...
5687.
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
5688. Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".