Коллекция анекдотов
Шрифт:
5809. Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
5810.
– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.
5811. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
– Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: "Пол-Одессы
5812. Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
– набрасывается на него жена. Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
5813. После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!!!
5814.
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что ты хочешь сказать, что я говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
5815. Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!!!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5816. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
– Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
– Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
5817. Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
5818.
– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
5819.
– Дорогая, куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
5820. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
5821. Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой?
– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
– Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!
5822. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости!
5823. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
5824. В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
– Так я и знал, - недовольно проворчал муж.
– Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
5825. Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
5826. Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
5827. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.
– Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
5828. У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
– Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает: - У любовницы!
– Вот гад!
– говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
5829. В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
5830. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
5831. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
– Я расскажу поучительную историю, - ответил тот.
– Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
– Это было дело рук божьих?
– Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
5832. Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.