Коллекция анекдотов
Шрифт:
5864.
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине".
– А морду тебе что, в нагрузку дали?
5866.
– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
– Бычки в томате.
– А что оставляют теперь?
– Бычки в помаде.
5867. Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
5868.
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь!
– Почему, ты ведь этим так гордилась?
– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
5871.
– Так этот блондин учит тебя плавать?
– спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
– Ну, и что же ты уже знаешь?
– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, ответила довольная подруга.
5872. Одна подруга другой: - Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
– Расскажи ее своему лысому приятелю.
5873. В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
5874.
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
5875. Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
5876.
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
5877. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич...
5878.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...
5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
5880. Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
5881.
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки?
– поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
5883. Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
5884.
– Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
5885.
– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
– А что ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
– Может быть, из-за моих чудесных волос?
– спросила она друга.
– Нет!
– Из-за моей стройной фигуры?
– Нет!
– Может быть, из-за моего характера?
– Нет, нет!
– Тогда я сдаюсь!
– Вот, вот, ты попала в точку.
5888.
– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?
5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко!
– сказала она.
– Пожалуй, сниму это кольцо.
5890.
– Вы меня любите, Кармен?
– Но ведь я целый вечер танцую с вами.
– Разве это признак любви?
– Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге!
– махнула рукой другая.
– Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
– Ну и что?
– удивилась первая.
– Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, сказала она ему.
– Да, мэм, - последовал ответ.
– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
5894. Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
– спрашивает одна.
– О да!
– заулыбалась подруга.
– Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...