Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6076. Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?

6077.
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

6078.
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

6079. Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только

бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

6080.
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

6081. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

6082. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замёрз, малыш?
– Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

6083.
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

6084.
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?

6085.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

6086. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли: - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

6087.
– Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете?
– спрашивает ее другая бабушка-няня.
– Обоями.

6088.
– Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

6089.
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

6090.
– Ты от кого слышал это ужасное слово?
– набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

6091.
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

6092.
– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

6093.
– Папа, зачем нам старая калоша?
– спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?!"

6094. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
– Летчиком.
– Ну а ты кем хочешь стать?
– спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

6095.
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.

6096.
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

6097. Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?

6098.
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

6099. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.

6100.
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!

6101. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.

6102. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

6103. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

6104. Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

6105.
– На кого похож малыш?
– спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

6106. Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: - А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

6107. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

6108. Читает бабушка сказку внуку: - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б***ью была?

6109. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь?
– не понял малыш.
– Автомобиль тоже ведь не настоящий!

6110. В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.