Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5833. Леди примеряет у зеркала новую шубку: - Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
– Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

5834. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка.
– Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В

это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Женщины

5835. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

5836. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

5837.
– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?

5838. Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

5839.
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

5840. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

5841.
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

5842. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

5843.
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами?
– спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

5844.
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?

5846.
– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

5848. Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко теперь пропадут...

5850.
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

5851.
– Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

5852. Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

5853. Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

5854.
– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

5855.
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?

5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
– Простите, - обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал!
– возмутились женщины.
– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

5857. Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

5858. Встречаются две подруги: - Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

5859. Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!

5860. Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

5862. Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.

5863. Разговор между подругами.
– Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.