Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5689. Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

5690. В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...

5691. Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз

была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

5692. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
– Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: - Из Гаваны.

5693. Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

5694. Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!
– замечает подруга.

5695. Встречаются два друга: - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно есть! Поедем без жен.

5696. Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой!
– говорит жена.
– Это же хамство - врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!

5697. Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

5698. Женщина говорит любовнику: - Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

5699. Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
– Ты кто?
– Я - моль!
– А чем докажешь?
– Дай пиджак - съем!
– Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
– Лучше хлебушка кусочек!

5700.
– Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак.
– Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

5701. Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

5702.
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

5703. Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы эдакая!
– справедливо негодует супруг.
– Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

5704. Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

5705. Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое?
– спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!

5706.
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?

5707. Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь".

5708.
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

5709. Дама рассказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

5710. Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

5711. Мужик звонит жене домой : - У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

5712.
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда...
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

5713. Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: - Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: - Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

5714. Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
– Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

5715. Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву".

5716.
– Какие красивые открытки, что на них написано?
– "Моей единственной".
– Дайте, пожалуйста, десятка два.

5717.
– Молодой человек, что вы себе позволяете!?
– кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...