Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5547. Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода?
– спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

5548.
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

5549. Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

5550.
–

Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Теща

5551. Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

5552.
– Что такое двойственное чувство?
– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

5553.
– Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

5554.
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.

5555.
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
– А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

5556.
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.

5557. Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

5558. Теща у зятя спрашивает: - Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!

5559.
– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

5560.
– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

5561. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

5562. Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

5563. На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?!

5564. Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
– Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

5565. В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца: - Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

5566. Тёща зятю: - Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
– Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: - Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

5567. Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!

5568. Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!

5569. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

5570.
– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!

5571. Проснулся утром малыш и плачет. Мама: - Ты чего плачешь?
– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

5572.
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

5573.
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
– Неважно, мы все равно из него не пьем.

5574. Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

5575. Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы: - Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
– Да, уже управился!
– ???
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

5576. Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

5577.
– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.