Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5396. Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет?
– удивилась она.
– Это так похоже на меня, - пробормотал он.
– Вечно я забываю о себе.

5397. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: - Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

5398. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну,

как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

5399.
– Что такое "медовый месяц"?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

5400. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

5401.
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Как, а у тебя?
– Ты же знаешь, я диабетик.

5402. О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

5403. Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно!
– отвечает она, покраснев от смущения.
– У меня, наверное, будет тройня.

5404. В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

5405. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
– Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

5406. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах.
– Что случилось?
– забеспокоилась она.
– Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

5407. Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

5408. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

5409. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз...

5410. Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А че разлеглась-то?!

5411. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь - честная!
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

5412. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла???
– Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

5413. Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

5414.
– Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

5415. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.

5416. После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

5417. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

5418. После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

5419. Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак?
– Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед?
– Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
– Ты что, милая, на батарее сидишь?
– Ужин грею!

5420. Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
– Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

5421. Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь...

5422. Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

5423. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...