Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220.
– Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец.
– Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
– Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
– Что?
– воскликнул муж.
– И выпустить

прочь всех моих голубей?

5221.
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня...

5222. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
– А я надеялась, что на весь месяц!

5223.
– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224. Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: - Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
– Давай, - соглашается бабка.
– Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: - Ты чего, старая, не пришла?
– А меня мама не пустила.

5225. Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.
– Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
– А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
– А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!

5226. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

5227. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
– Коля?
– удивляется муж.
– Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228. Дама звонит по телефону подруге: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

5229. Жена - мужу: - Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230. Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был?
– грозно вопрошает жена.
– Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231.
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232. Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец?
– Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: - Его еще нет. Он наверно у женщины.
– Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

5234.
– Ты решила вернуться к своему мужу?
– Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

5235.
– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же далеко!
– Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

5236. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи.
– Спать - буду, но молчать - нет!

5237. Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я только третий раз в браке состою...

5238. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете?
– Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

5239.
– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
– А потом?
– Потом мы встретились...

5240. Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

5241. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

5242.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

5243. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

5244. Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

5245.
– У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена.
– Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

5246.
– Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

5247.
– По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!