Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5133.
– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
– Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

5134. Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
– Я?
– посмотрел на жену виновато муж.
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

5135.
– Алло! Барышня!

Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

5136. Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

5137. Сидят в пивной три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
– Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой, покупай.

5138. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: - Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина: - Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: - Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

5139.
– Что это в доме не видно твоей жены?
– Она на аукционе.
– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

5140. Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

5141. Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай!
– Не вылезу!
– Вылезай!
– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

5142.
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо, столько счастья сразу!

5143. В метро.
– Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

5144. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

5145. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

5146. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

5147. Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
– Не гавкай.

5148.
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

5149. Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

5150. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

5151.
– Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
– А твоя словно голая реальность.

5152. Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

5153.
– Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

5154. После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: - Ты куда это собрался?
– Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: - А ты куда?
– Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь?
– забеспокоилась жена.
– Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

5156. Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был?
– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке?
– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

5162.
– Дорогой, тебе кофе в постель?
– Нет! Лучше в чашку.

5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.