Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5103.
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
– Покупка машины - дело серьезное.

5104.
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

5105. Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не

могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

5106.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.

5107. Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!

5108. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

5109. Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
– Конечно!

5110. В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, - слышится голос его жены.
– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

5111.
– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

5112.
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

5113. Муж читает книгу, жена - газету.
– Потрясающе!
– вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, - флегматично замечает муж.
– Утро вечера мудренее.

5114.
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

5115. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

5116.
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Да, моя тоже не любит готовить.

5117.
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

5118.
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
– Ну так это же чудесно!
– Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

5119. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли?
– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

5120. Жена будит мужа: - Дорогой, вставай!
– Что? Опять?!!!
– Нет, милый, на работу пора.
– Ур-ра!!!

5121.
– Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

5122.
– Это ужасно!
– ругается жена.
– Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

5123.
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

5124. Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

5125.
– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

5126. Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
– Старик, ты одурел, что ли?
– Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

5127. В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
– Моего?! А я все время думала, что он твой...

5128. Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней - ни одного человека?
– Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.

5129. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

5130. Муж приходит домой голодным.
– Жена, дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Бегом, твою мать!

5131. Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно?
– Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
– Он что их - поет?
– Да нет, насвистывает.

5132. Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?!
– взрывается муж.