Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4976. Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

4977.
– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.

4978. Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
– Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает

снова.

4979. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.

4980. Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

4981. Муж жене: - Ну, наконец, я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

4982. У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

4983.
– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

4984.
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

4985. После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

4986.
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Зато я выпил!

4987.
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.

4988.
– Слушай, а твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

4989.
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

4990.
– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.

4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: - На все!

4992. Сынок: - Папа, что такое оптимист?
– Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

4994.
– Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
– Я просто хотела услышать твой голос.

4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж.
– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

4997.
– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!

4998.
– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
– Так у нас и побед больше!

4999. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
– Все ясно!
– произнес вдовец.
– Она уже на небе...

5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он.
– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
– Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена.
– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
– Подожди пять минут, - просит жена.
– Что же ты успеешь за пять минут?
– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

5004. Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь?
– съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!

5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!