Коллекция анекдотов
Шрифт:
5070.
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
5071.
– Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
– Она также прекрасна?
– Нет. Ее все время приходится ждать.
5072.
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
5073.
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
– Очевидно,
5074.
– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
5075. Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви...
5076.
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему "к счастью"?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
5077. Одна женщина читая газету, возмутилась: - Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
– Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.
5078.
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
5079. В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел!
– Счастливец, а у меня еще живая.
5080. Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.
5081. Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: - Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
5082.
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
5083. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
5084.
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
5085. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
5086. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
5087. Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
5088. Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
5089. Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
5090.
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
– Но, ваша, честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.
5094. Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
5096. У входа в магазин: - Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
5097.
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
5098.
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала.
5099.
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
5100. Журналист берет интервью у отставного капитана, - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
5101. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
5102.
– Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.