Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.
– Да что ты!
– возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!

5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, - возмущается жена, - как

это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".

5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

5011.
– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
– Но ведь ты на него ничуть не похож.
– Вот и она твердит то же самое.

5012.
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

5013.
– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
– А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

5015.
– Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

5016.
– Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
– Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!

5017. Разговаривают два приятеля: - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.

5018.
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?

5019.
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.

5020.
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

5023. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

5024. Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

5026.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
– сказал муж.
– Льстец!
– улыбнулась ему жена.

5027. Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, - говорит муж.
– А когда ты сбегаешь за билетами?

5028.
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

5029. Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!

5030.
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это - радикулит...

5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отельресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

5032.
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

5033.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?!
– восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

5035.
– Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

5036.
– Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов.
– Слава Богу, - отвечает муж.

5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.

5038.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.