Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4828.
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!

4829.
– Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

4830. Разговаривают две подруги.
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

4831.
–

Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
– Какой же?
– заинтересовался друг.
– Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
– А где же она бывает?
– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

4832.
– Почему вы не женитесь?
– спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

4833. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая!
– отвечает он.
– После шести лет супружества - и такие оргии!

4834.
– А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно..

4835. Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!

4836. Мужчина обращается к продавщице: - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
– Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

4837.
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

4838. Муж с женой приходят в магазин. Муж: - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
– Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
– Тогда покажите мне красный.
– Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
– Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
– Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

4839. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

4840. Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

4841. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
– Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
– Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

4842. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

4843.
– Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
– Неправда. Я не профессор.

4844.
– Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

4845. Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

4846. Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был?
– грозно спрашивает жена.
– Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

4847. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
– К черту!
– сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
– Вот тебе и раз!
– удивленно воскликнула жена.
– Ты умеешь читать?!

4848.
– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

4849. Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850.
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

4851.
– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

4852.
– Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.