Коллекция анекдотов
Шрифт:
4676. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
4677. Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу: - Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
4678. Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато
4679. Комиссия по расследованию приходит к строителям.
– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел!
– А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
4680. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
4681. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост: - Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
4682.
– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.
4683.
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
4684.
– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
4685. Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
4686.
– Почему вы вчера не пришли на работу?
– спрашивает мастер.
– Я пришел, но уже никого не было.
4687.
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
4688. Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
4689. Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
4690. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял.
– Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
4691. Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
– А это как!
– Я вас буду ипать, ипать и ипать!
4692. На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
4693.
– Сколько вас тут работает?
– С мастером - десять.
– А без мастера?
– Никого.
4694.
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
4695.
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
4696. Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: - Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало!..
4697. Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
4698. Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
4699. Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
4700. Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
4701. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
4702. Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, - сказал он.
– С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
4703. Начальник вызывает подчиненного: - Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?