Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4737.
– Эй, Степанида!
– кричит мастер.
– Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

4738. Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
–

Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

4739. Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

4740. Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

4741. Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

4742.
– Куда идешь?
– В министерство, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

4743. Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

4744. Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

4745.
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

4746.
– У вас какая профессия?
– Я - бригадир.
– А что умеете делать?
– Руководить.
– А сами-то будете работать?
– Пусть они у меня попробуют не работать!

4747. Приятель почтовому работнику: - И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

4748. Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день?
– У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
– То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
– С каких это пор вы стали моим компаньоном?

4749. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

4750.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.

4751. Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

4752. В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

4753. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

4754.
– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

4755.
– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?

4756. Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

4757. Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

4758. Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите?

4759.
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

4760. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

4761. Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.

4762.
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

4763.
– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!