Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4704.
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

4705.
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

4706.
– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
– Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

4707.
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!
– говорит начальник производственного

отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4708. Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

4709.
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...

4710. Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.

4711. Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
– Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

4712.
– Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

4713.
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.

4714. Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!

4715.
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

4716.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

4717.
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

4718. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

4719.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

4720.
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, машинка так стучит.

4721. Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

4722.
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

4723.
– Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

4724.
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

4725.
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

4726.
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

4727.
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

4728.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?

4729.
– Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

4730. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: - Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
– Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

4731. Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!

4732.
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

4733. Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

4734. Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

4735. Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, этика перешла в поэтику.

4736.
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.