Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4530.
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

4531. Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил!
– отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится

спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

4532. Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.

4533.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

4534. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

4535.
– Куда вы ходите по грибы?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат.

4536.
– Хасан, вставай, уже днем!
– Какой днем, еще утром.
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
– Какой сожрал, только понюхал!
– Ничего себе, все поле снюхал!

4537. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса.
– Овса? Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538.
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539.
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.

4540.
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

4541. Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542.
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

4543.
– Доктор, у меня болит горло.
– Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
– А зачем, мне что, станет легче?
– Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

4545.
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546.
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
– Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

4547.
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548.
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?

Гости

4549.
– Не повезло нам с женой вчера вечером.
– А что случилось?
– Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550. Заходят гости. Хозяйка: - Вы руки-то с мылом мыть будете?
– Да.
– Тогда чай без сахара!

4551. Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: - Да вы масло-то намазывайте!
– Да мы намазываем.
– Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот.
– А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

4553.
– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
– Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

4554. Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

4555.
– Когда у вас обедают?
– интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, - отвечает тот.
– А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

4556.
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

4557. Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

4558.
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!

4559. Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
– Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
– И вы выиграли?
– Нет, проиграл.

4560.
– Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

4561. Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?