Коллекция анекдотов
Шрифт:
4366.
– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
4367. Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
4368. Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
4369. Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и
4370. В ресторане за столиком беседуют два приятеля: - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал: - Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
4371. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба:
4372. Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.
4373. Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
4374. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
4375. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
4376. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится ?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
4377.
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку!
– хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, - согласился собеседник.
– Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
4378. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
4379. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Спортсмены
4380. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
4381.
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
4382. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
4383. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
4384. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
– Перед ЦДКой все склоняются.
4386. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.
4387. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
4388. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, - ответили ангелы.
– Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
4389. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
– Что за новости?
– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить?
– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
– Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три...
– Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.