Коллекция анекдотов
Шрифт:
4421. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую...
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
4422. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
4423. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
4424. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: - Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: - А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: - Что это с ним?
– Как что, не видишь - крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!
4425. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки...
4426. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко?
– Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
– На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко?
– Ну, хочу...
– На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
– Яблоко хочешь?
– Хочу... А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.
4427. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
4428. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит: - Ну сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри!
– и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
4429. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Вань, ты с ума сошел!
– останавливает его товарищ.
– Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
4430. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
4431.
– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
– А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
4432. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
4433. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Туристы
4434.
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.
4435. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
4436. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
4437. Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, - вздохнула жена.
– Не беда, - утешает ее муж.
– Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
4438. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...
4439. На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", отвечает мальчик.
4440. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием: - Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
4441. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...
4442. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво, чаво... Живу я тут!