Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4286. В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
– Что случилось?
– запросили с одного другого.
– Зацепился за очень низкое облако.

4287. Два солдата явились к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
– Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно двадцать дней.
– А почему вам нужно на пять дней больше?
– Мне еще надо найти невесту.

4288. Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно

опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
– Да ты знаешь, кто я?
– грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
– Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.

4289. Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
– Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
– По колено!
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
– А я упал вниз головой!

4290. Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

4291. В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

4292. Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

4293. Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
– О господи!
– выдохнула женщина.
– Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294. Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

4295. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

4296. Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
– Сержант!
– окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
– Почему вы не выполняете приказания старшего по званию?
– спросил он старшину, все-таки остановив его.
– Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.
– В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
– О!
– воскликнул старшина.
– В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Охотники и рыболовы

4297.
– Вчера я подстрелил двух гусей...
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!

4298. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.

4299. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

4300. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

4301. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

4302.
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303.
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304.
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

4305. После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306.
– Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила?
– спрашивают они.
– Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

4307. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

4308. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ.
– Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

4311. Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!