Коллекция анекдотов
Шрифт:
4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
4394. Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, - протестует другой.
– Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы
4396. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
4397. Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, идиот, принес?!
– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
4398. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
– Ну это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем вам такие сильные ноги?
– Ну это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем вам такая маленькая голова?
– Ну это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.
4399. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
4400. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря, в какой позиции...
4401. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
– Ну и что?
– беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина!
– исчез навсегда.
4402. Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
4403.
– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу.
– Да? И что ты ему ответил?
4404. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
4405. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает: - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
– Да!
– воскликнул тренер.
– Замечательное ощущение, правда!?!
4406.
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.
– Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
4407.
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
4408. Берут интервью у Сергея Бубки: - Как вы начали свою спортивную карьеру?
– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...
4409. Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
4410.
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф - это язык.
4411. Тренер спрашивает бегуна: - Ну, что займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
4412.
– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.
4413. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
4414. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
4415. Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
4416. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади?
– Тупик. А у тебя?
– Тоже.
4417. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
– Сейчас бы женщину!
– Большую, толстую, теплую!
– Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
4418. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...
4419.
– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
4420. Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!