Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4621. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?!
– возмутился врач.
– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

4622. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, - саркастически заметила она, - как же

вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета?
– попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, - прошептал он.
– Я посадил салфетку.

4623.
– Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

4624. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой?
– завистливо спросила подруга.
– Нет, - ответила женщина.
– Такой же грязный.

4625.
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

4626. Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.

4627. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.

4628.
– Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

4629.
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.

4630. Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что - сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Нищие, попрошайки

4631. Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

4632. Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.

4633. Встречаются два бомжа: - Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.

4634. Встречаются как-то после праздников два бича.
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел...
– Заболел, что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

4635. Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
– Так, я вижу, что ты совсем не слепой!
– говорит он ему.
– Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.
– Слепой не я, а вот этот пес...

4636. Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

4637. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

4638. Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.
– Что вы изображаете слепого?
– возмутился прохожий.
– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я - немой.

4639. В Станиславове встречаются двое нищих.
– Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
– Поздравляю! А за кого?
– За Лейбла Шнееровича.
– Хороший зять! А что ты дал в приданое?
– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

4640. Двое нищих встречаются на Киевской улице.
– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

4641. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

4642. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
– Почему именно в Масиновку?
– Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

4643.
– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
– А вашего мужа нет дома.
– Откуда вы знаете?
– Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

4644.
– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
– Он съел суп?
– Да всю тарелку.
– В таком случае он честно заработал доллар.

4645. Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам!
– вздохнула дама.
– Если бы у меня была такая сила воли!

4646. Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!