Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись - нет, а вот убить...!

4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

4916.
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

4917. Жена, страшно раздосадованная тем,

что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
– Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

4919.
– Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
– А мне - 500, - просит дочь.
– А мне нужно 2000, - говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось?
– удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

4920.
– Я навел у себя дома полный порядок!
– хвастает Рустем перед приятелями.
– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

4921. Жена мужу: - Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

4922. Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому?
– спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.

4923.
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

4924. Жена ругает мужа: - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!
– Почему не думаю?!

4925.
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
– Так ему и надо!

4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

4927.
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха?
– спросил муж.

4928. Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!

4929. Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, - отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, о тебе мы с ним не говорили.

4931. Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

4932.
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

4933. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово?
– интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

4934. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы у него есть?
– Найдете, появятся...

4935. Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.

4936.
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, домой не вернулась.

4937. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

4938.
– Ох, как мне дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает...

4939. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.

4940.
– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

4941.
– Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, - начал отец.
– Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
– Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал!
– повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

4942. Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?
– Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери...

4943. Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, - отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

4944.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

4945.
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

4946. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
– Вы были женаты?
– спрашивает апостол Петр.
– Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!